martes, 24 de febrero de 2009

PACOS


Y cada día que pasa más me mato
Miles de actores para pasar un buen rato
Guiones baratos y otros más caros
Un poco de historias y algunos relatos
Y cada día que pasa más me arrebato
Trajes de oro danzando y posando
Como trozos de algo ¿o seres humanos?
Por más que lo piense la respuesta se va ofuscando
Vamos a decir, por decir algo
Que he visto trajes con pedazos de carne adornando
Aquellos que, por otro lado, van predicando
Lo fácil que es regalar lo que te va sobrando
Para luego sentarse y seguir esperando
Esperando el premio de lo insensato
El oscar del rico y del más borracho
El oscar del pobre y del más castigado
El oscar del hindú que ganó lo inesperado
El oscar del sueño que te ha despertado…

Cada día comulgo menos, con los americanos
Aquellos que rigen a su antojo
Lo que los demás nunca hemos deseado
Levantando tronos
Donde nadie les ha llamado
Para luego darte un premio
Que nadie ha reclamado…

Y cada día que pasa más me decanto
Por una vez creí que habían ganado
Creando una película sobre seres humanos
Pero, otra vez me había equivocado
Porque son tan chulos que se las han arreglado
Y así parecer los más damnificados.
Enhorabuena queridos hermanos
Pero que sepáis que a mí no me habéis engañado
Y os digo una cosa para que quede bien claro…

… buenas noches Benjamín Button.



sábado, 21 de febrero de 2009

DESPACIO PERO SIN PAUSA



Si alguna vez he visto algo, que me torturen
Esto le decía la sombra a la luz…

Si alguna vez me torturan, diré que he visto algo
Esto le decía la luz a la sombra…

¡No!, ¿si al final va ha resultar que somos hijas del mismo padre?
Esto le decía el Sol a la Luna…

¡No!, ¿si al final va ha resultar que somos hijos de la misma madre?
Esto le decía la Luna al Sol…





…¡¿5 minutos más?!…
…Esto le decía yo en aquel entonces a mi madre…




…antes,…


…mucho antes,…



…demasiado antes…

jueves, 19 de febrero de 2009

COMO DARSE DE BAJA TRES VECES EN UN MISMO DÍA



TERCER ASALTO


ESPAÑA 2009. DIRECTOR: Digital+. PROTAGONISTAS: Teleoperadora, teléfono, Internet, fax y yo. SINOPSIS: Una teleoperadora gangosa vuelve loko a un pobre ser humano intentando convencerlo de dieciocho mil millones de formas para que no se dé de baja. El cual se ve obligado a llamar de manera reiterada, cuatro veces seguidas, para conseguir su objetivo. DURACIÓN: 138 min

PD: se me olvidaba mencionar como co-protagonista al COLACAO CON “FRISKIES”


PD2: jamás viví un aterrizaje tan complicado.


PD3: va por ti Estertor para que no tengas que esforzar mucho la vista cuando tengas poca sangre en el alcohol(lo sé, lo sé, chiste fácil)…


PD4: ...y por ti Inesuja, sin ti no hubiera sido posible realizar uno de los dieciocho mil pasos que tuve que seguir para darme de baja, el maldito Fax...

viernes, 13 de febrero de 2009

COMO DARSE DE BAJA TRES VECES EN UN MISMO DÍA

SEGUNDO ASALTO


Después del primer asalto, “no sé porque”, intuí que aquella mañana sería larga e iba a darme tema de conversación para echarme unas risas con mi gente durante todo el fin de semana.

Sin más preámbulos me dirigí a la sucursal del banco donde tenía la cuenta que quería cancelar. Cuando llegué allí, y después de tener que dejar el coche en un parking de pago ya que no había aparcamiento por ningún lado, ¡Ohhhh Sorpresa! Me encuentro una cola de doce personas (al principio no hubiera sabido decir cuantos eran pero creedme cuando os digo que tuve tiempo de contarlos). Pido la vez y empieza la espera:


“AEP 740 es usted número trece para la aproximación mantenga esperas sobre LIMA PAPA CHARLIE a nivel de vuelo FL080 le aviso cuando sea su turno” esto es lo que te diría la torre en el supuesto caso que hubieran doce aviones por delante tuyo para aterrizar, cosa que sólo he vivido, en la realidad, cuando trabajaba como instructor en Cuatro Vientos, Madrid, un aeropuerto con mucho tráfico de aviación general.”

Pues bien, debido a esa manía que ahora han tomado todas las entidades bancarias de tener las oficinas sin paredes, como para dar la sensación de que “no ocultan nada y de ser muy honrados”, ¿qué puede hacer uno durante dos horas (sí, dos largas horas y pico de espera)? Pues sí, aunque uno no quiera y se resista al principio, al final no te queda más remedio que escuchar los problemas financieros de los demás. Al principio no escuché nada que uno no se pueda imaginar como que le han cobrado un recibo del cual no sabe su procedencia, que si ustedes me cobran muchos intereses, que si la playstation que ustedes me ofrecían al abrir una cuenta no me ha llegado… pero de repente, sin darme cuenta como, me encuentro escuchando la siguiente conversación:

SEÑOR BANQUERO: Muy buenas señores, en que puedo ayudarles.

UN SEÑOR Y SU RESPECTIVA SEÑORA: Pues verá venimos a que nos explique usted que está pasando con nuestra cuenta.

“Y sin más el señor saca de una cartera de ejecutivo que llevaba en la mano un montón de papeles y facturas, algo así como el libro gordo de Petete pero sin el como, debido al ímpetu con que comienza su labor se le terminan cayendo al suelo, montando un desaguisado de papeles del que todos, incluido yo, terminamos ayudando a su reagrupamiento, después de tener todos los papeles encima de la mesa, como os podéis imaginar no podríamos decir que estuvieran muy ordenados…”

LA SEÑORA DEL SUSODICHO SEÑOR pregunta: ¿No has traído las del mes pasado?

“¡Máaaaaaaassssssssssssss! Torre de Gran Canaria del AEP 740 por favor me puede decir el número que hacemos para la aproximación, es que llevamos una hora en espera. (Este es un truquillo que utilizamos los pilotos para decirle a la torre que empezamos a impacientarnos, pero de manera muy diplomática)”

EL SEÑOR: Pues creo que se me han olvidado. (Entonces el señor empieza a preguntar al banquero por esta factura y la otra y la de más allá y cómo puede ser que se le esté cobrando esto y lo otro, la señora mientras tanto enfatiza dramáticamente las preguntas, de quién parece ser su marido, mientras él la manda a callar en más de una ocasión diciéndole) ¡cállate ya, que me vas a volver loco!


SEÑOR BANQUERO: Pues verá caballero estoy mirando ahora mismo su historial y es que tiene usted TRES HIPOTECAS y como usted comprenderá, debe usted esto y lo otro y lo de más allá sin tener en cuenta que está usted con la cuenta al límite y que en más de una ocasión, veo aquí, que hemos tenido que llamarle para que ingresara usted dinero en la cuenta ya que se encontraba usted en números rojos… bla, bla, bla, bla,…

LA SEÑORA DEL SUSODICHO SEÑOR pregunta: ¿Y cómo puede ser que el otro día yo fuera a ingresarle un dinero a mi hijo, que trabaja en el senderismo, en su cuenta y me dijera el cajero, que ustedes tienen aquí, que eso no podía ser porque mi hijo tiene la cuenta en el Santander? Es que vuestro cajero es muy antipático y no soy yo la única que lo dice, también tengo vecinas que me lo han dicho, deberían ustedes echarlo… bla, bla, bla, bla,…

EL SEÑOR DE LA SUSODICHA SEÑORA:(mientras intenta ordenar la cantidad de papeles que ha puesto sobre la mesa del banquero, que parecen cada vez más desordenados… entre frases como: imprímame usted un resumen de los movimientos de estas facturas y de las otras y de las de más allá) ¿sabía usted que mi hijo trabaja en el campo llevando a la gente por caminos rurales, Senderismo se llama? Pues el otro día, es que estos políticos que tenemos, resulta que fue al senderismo con once concejales de esos como se llaman….

LA SEÑORA DEL SUSODICHO SEÑOR: ….esos los del ambiente esos….

EL SEÑOR DE LA SUSODICHA SEÑORA: ….eso los ministros esos del ambiente, pues resulta que nos dice mi hijo que los tíos iban tirando basura en el camino de ida para después recogerla en el camino de vuelta e ir haciéndose las “afotos” esas “pa” el periódico…., bla, bla, bla, bla,….

“MAY DAY, MAY DAY, MAY DAY, Torre de Gran Canaria el AEP 740 declara emergencia por combustible, solicitamos prioridad para el aterrizaje inmediato”
DOS HORAS Y PICO MÁS TARDE………..

……….. POR FIN MI TURNO…………….

¡¡¡¡¡¡OH,0HHHHHHH!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡ SORPRESA!!!!!!!!!

Un señor mayor que ha entrado hace unos 20 minutos y que esperaba apoyado en una columna se me adelanta y me dice:

SEÑOR MAYOR: ¡Disculpe joven!, pero estoy yo primero llevo 20 minutos esperando.

¡YO!: ¡¡¡¡¡¡¡¡DISCULPE AMIGO (por educación)!!!!!!!! ¿HA PEDIDO USTED LA VEZ?

SEÑOR MAYOR: ¡No!

¡YO!: ¿HA DESAYUNADO USTED COLACAO CON FRISKIES?

SEÑOR MAYOR: ¿¡NO!?

¡YO!: PUES MAL HECHO SEÑOR, YO SÍ, Y LE ASEGURO A USTED QUE NO ES SUFICIENTE PARA AGUANTAR LO QUE LE ESPERA.

LO SIENTO MUCHO PERO LLEVO DOS HORAS Y PICO ESPERANDO ESTABA ANTES QUE USTED Y ES MI TURNO………..

…………un murmullo inhumano como si viniera de ultra tumba se levantó alrededor mío, de aquellos que si que habían pedido la vez y se encontraban a la espera, habían visto la intrusión de aquel señor mayor y decían algo así como:

PÓNGASE A LA COLA SEÑOR……………………
…………………………………………… VAYA FALTA DE RESPETO
………..………………………………………………………………………………………………………………….POR FAVORRRRR………..

PD: después de 3 euros de parking y 18 euros de comisión de cancelación, la cancelación de la cuenta fue un puro trámite. ¡Por suerte! Al señor banquero no le quedaban fuerzas ni para preguntarme cual era la causa de la cancelación de mi cuenta.

PD2: No pensaba escribir sobre el segundo y tercer asalto ya que fue el primero el que me pareció más divertido, pero por insistencia del señor Mai no he tenido más remedio. Va dedicado para Mai y Punchis y para vuestro hijo recién nacido, ya sabéis recordadle cuando se haga mayor, que no se le ocurra darse de baja tres veces en un mismo día y si lo hace decidle que se asegure de desayunar FUERTE.
:)

sábado, 7 de febrero de 2009

Y pensar...



Y…


Y pensar…
Y llorar…
Y sentir…
Y ser…
Y tomar…
Y acabar…
Y respirar…
Y soñar…
Y hablar…
Y callar…
Y demostrar…
Y ocultar…
Y tocar…
Y traspasar…
Y rodar…
Y volar…
Y parar…
Y empezar…
Y cambiar…
Y sumar…
Y trenzar…
Y saltar…
Y donar…
Y sonar…
Y temblar…
Y pescar…
Y bailar…
Y nadar…
Y pagar…
Y jugar…
Y tardar…
Y alcanzar…
Y madrugar…
Y amar…
Y besar…
Y engañar…
Y condenar…
Y perdonar…
…y…
…sería tan fácil…
… como fácil sería tan…

…espacio tan lleno como vacío…

…ser humano tan coherente como incoherente…

…universo tan grande como diminuto…

…música tan silenciosa como suena…

…filosofía tan insípida como sabrosa…

…tan, tan, tan…

…¿quién es?...

…está cerrado…

…(¿tan cerrado?)…





viernes, 6 de febrero de 2009

COMO DARSE DE BAJA TRES VECES EN UN MISMO DÍA


PRIMER ASALTO


Ya llevaba tiempo pensando en que tenía que solucionar tres asuntos pendientes: darme de baja de una famosa plataforma de televisión digital, de una cuenta perdida por ahí en un banco y del seguro del coche para cambiarlo por otro mucho más barato. Esas cosas que uno sabe que tiene que hacer pero, sin saber porqué, vas dejando que se dilaten en el tiempo.

Ayer sonaba el despertador a las 08:00, como ocurre habitualmente, señal de que es hora de despertarse para irse a trabajar. Con un colacao con “friskies” me dispongo a ver la meteo de ese día:

GCLP (GRAN CANARIA):
METAR 041500Z VRB07G18KT 9999 SCT020 21/07 Q1010 NOSIG
TAF 041345Z 0412/0512 22016KT 9999 SCT025 BKN010 TX19/1514Z TN14/0606Z TEMPO 0410/0422 VRB05KT 4500 SHRA BECMG 0419/0421 34015KT
GCXO (TENERIFE NORTE):
METAR 041500Z 28017KT 250V310 9999 FEW014 14/08 Q1010 NOSIG
TAF 041344Z 0512/0612 29024KT 9999 FEW004 BKN015 TX13/1514Z TN08/0606Z TEMPO 0412/0418 29024G35KT 2000 +RA SCT002 OVC009


Sí, aunque parezca mentira, toda esa algarabía de números y letras nos dice a los pilotos como va a estar el día para un vuelo visual rutinario como el que a mí me tocaba ese día, y no, para aquellos que os estéis preguntando, ¿se pondrá ahora a explicarme lo que significa cada uno de estos símbolos tan raritos? No, sólo os diré que gracias a la experiencia en leer e interpretar, año tras año, estos jeroglíficos alfanuméricos, cuando el TAF está compuesto por tres líneas o más, es que la cosa está peliaguda.


Así que tras decidir que ese día no iré a trabajar, se me ocurre embaucarme en la desgraciada idea de arreglar mis asuntos pendientes. Decido que voy a empezar por orden de cercanía a las oficinas de las entidades descritas anteriormente. Así que sin más dilación me dirijo a la oficina donde tengo contratado el seguro de mí coche para darme de baja, ya que estoy pagando una barbaridad comparado con lo que cuestan algunos seguros que uno mismo puede contratar por Internet; y esta es la conversación en la que me veo involucrado:


SEÑORITA DEPENDIENTA: Hola, buenos días, en que puedo ayudarle.
YO: Hola buenas, pues verá yo venía para darme de baja del seguro que tengo contratado con ustedes.
SEÑORITA DEPENDIENTA: Muy bien, por favor, déjeme su número de póliza.

“le doy una copia del contrato que tenía preparada para así ahorrarme tener que dar todos lo datos que creí que me preguntarían”

¡¡¡¡ATENCIÓN, RECLINEN SUS ASIENTOS Y PREPARENCE PARA EL DESPEGUE!!!!


SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues esto no voy a poder gestionárselo yo aquí…

“Sin mediar palabra, me levanto de la silla, y me retiro de la mesa marcha atrás hasta prácticamente salir de la oficina y miro lentamente hacia arriba para confirmar que sin querer, por casualidades del destino; teniendo en cuenta que existen esos llamados portales de dimensiones que conectan un universo con otro; NO haya yo traspasado uno de ellos y me encontrara por casualidad en una oficina cuyo nombre no se correspondiera con la realidad de mis intenciones. No siendo así vuelvo a entrar y esta vez sin sentarme en la silla le pregunto:”

YO: ¿CÓMO?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues verá, esta gestión debe usted realizarla con la persona a la que inicialmente usted le contrató el seguro.
YO: ¡ahhhhhhhh!, Pues muy bien, dígale usted a esa persona que salga, por favor
SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues verá, es que esa persona ya no trabaja en esta oficina.

“¡ABROCHENSÉ LOS CINTURONES Y APAGUEN LOS CIGARRILLOS, ACABAMOS DE PERDER PRESIÓN EN LA CABINA!”


YO: Vamos a ir por partes señorita, ¿Es esta una oficina de los seguros VITALICIO? (si algo nos enseñan a los pilotos es que ante una emergencia nunca hay que perder la calma)
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: ¿Es usted una persona que trabaja para los seguros VITALICIO?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: (vamos bien…) ¿Podría usted decir que, eso que yo le he dado, es un contrato entre yo y una empresa llamada SEGUROS VITALICIO, para la que usted trabaja?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: PUES ¡¡¡¡¡¡COÑO!!!!! vengo a decirle que quiero rescindir dicho contrato
SEÑORITA DEPENDIENTA: Si yo le entiendo a usted caballero (cualquiera lo diría) pero le vuelvo a repetir que para darse de baja de este contrato firmado por usted y SEGUROS VITALICIO debe usted ponerse en contacto con la persona que le realizó el mismo.
YO: ¡¡¡¡PERO POR EL AMOR DE DIOS!!!! NO ME ESTÁ USTED DICIENDO QUE DICHO SER HUMANO NO TRABAJA ¡YA! AQUÍ. ¿ ME ESTÁ USTED QUERIENDO DECIR QUE DEBO IR ¡YO! CASA POR CASA POR TODA GRAN CANARIA A VER SI ENCUENTRO A LA PERSONA QUE ME HIZO EL CONTRATO? (a tomar por el culo la calma)
SEÑORITA DEPENDIENTA: No se ponga usted nervioso caballero (no si nervioso no estoy, lo que estoy es histérico perdido), yo se lo explico, lo que ocurre es que cada oficina de esta empresa es una franquicia, cada uno de nosotros llevamos una cartera de clientes de los clientes que nos vamos creando nosotros mismos, así que yo aunque quiera no puedo darle de baja porque usted no entra dentro de las pólizas que yo llevo. Lo único que yo puedo hacer por usted, ¡señor!, es buscarle el número de teléfono del compañero que le hizo a ¡usted! el contrato para que usted se ponga en contacto con él y le pida la baja.

“¡¡¡ TRIPULACIÓN DE CABINA, PREPARENCE PARA EL ATERRIZAJE¡¡¡”


YO: MIRE SEÑORITA YO SÓLO VENGO A DECIRLE QUE PASO UNA MIERDA DE VUESTRO SEGURO YA QUE ME ESTÁN USTEDES COBRANDO CASI EL DOBLE DE LO QUE ME COBRARÍAN OTROS.
SÓLO QUERÍA QUE USTEDES SUPIERAN, POR MÍ, QUE LA CUENTA DE LA QUE USTEDES ME EXTRAEN ANUALMENTE 375 EUROS HOY MISMO DEJARÁ DE EXISTIR. ASÍ QUE ME DA EXACTAMENTE IGUAL QUE usted SE QUIERA DAR POR ENTERADA O NO “¡señorita!”. A PARTIR DEL MES DE MARZO TERMINA MI CONTRATO ACTUAL CON SU EMPRESA Y NO VAN ustedes A OLER MÁS NI UN CÉNTIMO MÍO Y DESPUÉS DEL TIEMPO QUE usted ME ESTÁ HACIENDO PERDER, ¡¡¡¡HOY!!!!, NO CREO QUE VUELVAN A VER UN CÉNTIMO MÍO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA…

¡!!!!!AHHHHHHH¡¡¡¡¡¡CUANDO LO ENCUENTRE SALUDE USTED DE MÍ PARTE A LA PERSONA QUE INICIALMENTE ME HIZO EL CONTRATO…



Salí de allí pensando en ese colacao con “friskies” que hacía unas horas me había tomado y haciéndome una pregunta ¿me dará las energías suficientes como para aguantar otros dos asaltos?

...
…..
…….. SEGUNDO ASALTO………….
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……………………………… TERCER ASALTO………………..
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……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 16:30 PM… ¡¡¡¡¡¡ PUES NO!!!!!!!!