viernes, 6 de febrero de 2009

COMO DARSE DE BAJA TRES VECES EN UN MISMO DÍA


PRIMER ASALTO


Ya llevaba tiempo pensando en que tenía que solucionar tres asuntos pendientes: darme de baja de una famosa plataforma de televisión digital, de una cuenta perdida por ahí en un banco y del seguro del coche para cambiarlo por otro mucho más barato. Esas cosas que uno sabe que tiene que hacer pero, sin saber porqué, vas dejando que se dilaten en el tiempo.

Ayer sonaba el despertador a las 08:00, como ocurre habitualmente, señal de que es hora de despertarse para irse a trabajar. Con un colacao con “friskies” me dispongo a ver la meteo de ese día:

GCLP (GRAN CANARIA):
METAR 041500Z VRB07G18KT 9999 SCT020 21/07 Q1010 NOSIG
TAF 041345Z 0412/0512 22016KT 9999 SCT025 BKN010 TX19/1514Z TN14/0606Z TEMPO 0410/0422 VRB05KT 4500 SHRA BECMG 0419/0421 34015KT
GCXO (TENERIFE NORTE):
METAR 041500Z 28017KT 250V310 9999 FEW014 14/08 Q1010 NOSIG
TAF 041344Z 0512/0612 29024KT 9999 FEW004 BKN015 TX13/1514Z TN08/0606Z TEMPO 0412/0418 29024G35KT 2000 +RA SCT002 OVC009


Sí, aunque parezca mentira, toda esa algarabía de números y letras nos dice a los pilotos como va a estar el día para un vuelo visual rutinario como el que a mí me tocaba ese día, y no, para aquellos que os estéis preguntando, ¿se pondrá ahora a explicarme lo que significa cada uno de estos símbolos tan raritos? No, sólo os diré que gracias a la experiencia en leer e interpretar, año tras año, estos jeroglíficos alfanuméricos, cuando el TAF está compuesto por tres líneas o más, es que la cosa está peliaguda.


Así que tras decidir que ese día no iré a trabajar, se me ocurre embaucarme en la desgraciada idea de arreglar mis asuntos pendientes. Decido que voy a empezar por orden de cercanía a las oficinas de las entidades descritas anteriormente. Así que sin más dilación me dirijo a la oficina donde tengo contratado el seguro de mí coche para darme de baja, ya que estoy pagando una barbaridad comparado con lo que cuestan algunos seguros que uno mismo puede contratar por Internet; y esta es la conversación en la que me veo involucrado:


SEÑORITA DEPENDIENTA: Hola, buenos días, en que puedo ayudarle.
YO: Hola buenas, pues verá yo venía para darme de baja del seguro que tengo contratado con ustedes.
SEÑORITA DEPENDIENTA: Muy bien, por favor, déjeme su número de póliza.

“le doy una copia del contrato que tenía preparada para así ahorrarme tener que dar todos lo datos que creí que me preguntarían”

¡¡¡¡ATENCIÓN, RECLINEN SUS ASIENTOS Y PREPARENCE PARA EL DESPEGUE!!!!


SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues esto no voy a poder gestionárselo yo aquí…

“Sin mediar palabra, me levanto de la silla, y me retiro de la mesa marcha atrás hasta prácticamente salir de la oficina y miro lentamente hacia arriba para confirmar que sin querer, por casualidades del destino; teniendo en cuenta que existen esos llamados portales de dimensiones que conectan un universo con otro; NO haya yo traspasado uno de ellos y me encontrara por casualidad en una oficina cuyo nombre no se correspondiera con la realidad de mis intenciones. No siendo así vuelvo a entrar y esta vez sin sentarme en la silla le pregunto:”

YO: ¿CÓMO?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues verá, esta gestión debe usted realizarla con la persona a la que inicialmente usted le contrató el seguro.
YO: ¡ahhhhhhhh!, Pues muy bien, dígale usted a esa persona que salga, por favor
SEÑORITA DEPENDIENTA: Pues verá, es que esa persona ya no trabaja en esta oficina.

“¡ABROCHENSÉ LOS CINTURONES Y APAGUEN LOS CIGARRILLOS, ACABAMOS DE PERDER PRESIÓN EN LA CABINA!”


YO: Vamos a ir por partes señorita, ¿Es esta una oficina de los seguros VITALICIO? (si algo nos enseñan a los pilotos es que ante una emergencia nunca hay que perder la calma)
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: ¿Es usted una persona que trabaja para los seguros VITALICIO?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: (vamos bien…) ¿Podría usted decir que, eso que yo le he dado, es un contrato entre yo y una empresa llamada SEGUROS VITALICIO, para la que usted trabaja?
SEÑORITA DEPENDIENTA: Sí
YO: PUES ¡¡¡¡¡¡COÑO!!!!! vengo a decirle que quiero rescindir dicho contrato
SEÑORITA DEPENDIENTA: Si yo le entiendo a usted caballero (cualquiera lo diría) pero le vuelvo a repetir que para darse de baja de este contrato firmado por usted y SEGUROS VITALICIO debe usted ponerse en contacto con la persona que le realizó el mismo.
YO: ¡¡¡¡PERO POR EL AMOR DE DIOS!!!! NO ME ESTÁ USTED DICIENDO QUE DICHO SER HUMANO NO TRABAJA ¡YA! AQUÍ. ¿ ME ESTÁ USTED QUERIENDO DECIR QUE DEBO IR ¡YO! CASA POR CASA POR TODA GRAN CANARIA A VER SI ENCUENTRO A LA PERSONA QUE ME HIZO EL CONTRATO? (a tomar por el culo la calma)
SEÑORITA DEPENDIENTA: No se ponga usted nervioso caballero (no si nervioso no estoy, lo que estoy es histérico perdido), yo se lo explico, lo que ocurre es que cada oficina de esta empresa es una franquicia, cada uno de nosotros llevamos una cartera de clientes de los clientes que nos vamos creando nosotros mismos, así que yo aunque quiera no puedo darle de baja porque usted no entra dentro de las pólizas que yo llevo. Lo único que yo puedo hacer por usted, ¡señor!, es buscarle el número de teléfono del compañero que le hizo a ¡usted! el contrato para que usted se ponga en contacto con él y le pida la baja.

“¡¡¡ TRIPULACIÓN DE CABINA, PREPARENCE PARA EL ATERRIZAJE¡¡¡”


YO: MIRE SEÑORITA YO SÓLO VENGO A DECIRLE QUE PASO UNA MIERDA DE VUESTRO SEGURO YA QUE ME ESTÁN USTEDES COBRANDO CASI EL DOBLE DE LO QUE ME COBRARÍAN OTROS.
SÓLO QUERÍA QUE USTEDES SUPIERAN, POR MÍ, QUE LA CUENTA DE LA QUE USTEDES ME EXTRAEN ANUALMENTE 375 EUROS HOY MISMO DEJARÁ DE EXISTIR. ASÍ QUE ME DA EXACTAMENTE IGUAL QUE usted SE QUIERA DAR POR ENTERADA O NO “¡señorita!”. A PARTIR DEL MES DE MARZO TERMINA MI CONTRATO ACTUAL CON SU EMPRESA Y NO VAN ustedes A OLER MÁS NI UN CÉNTIMO MÍO Y DESPUÉS DEL TIEMPO QUE usted ME ESTÁ HACIENDO PERDER, ¡¡¡¡HOY!!!!, NO CREO QUE VUELVAN A VER UN CÉNTIMO MÍO EN LO QUE ME QUEDA DE VIDA…

¡!!!!!AHHHHHHH¡¡¡¡¡¡CUANDO LO ENCUENTRE SALUDE USTED DE MÍ PARTE A LA PERSONA QUE INICIALMENTE ME HIZO EL CONTRATO…



Salí de allí pensando en ese colacao con “friskies” que hacía unas horas me había tomado y haciéndome una pregunta ¿me dará las energías suficientes como para aguantar otros dos asaltos?

...
…..
…….. SEGUNDO ASALTO………….
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……………………………… TERCER ASALTO………………..
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……………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 16:30 PM… ¡¡¡¡¡¡ PUES NO!!!!!!!!

6 comentarios:

Julieta dijo...

Uf, Poeta! No quisiera yo una día estupendo como el suyo, así que como es Viernes: Paciencia y unas cañas...

Paz y salu2 !

inesuja dijo...

jajajajajajajajajaja…
casito que me convences para que me entre lástima de ti, pero mi niño, es que ya con la frase “tras decidir que ese día no iré a trabajar”, se estaba presintiendo un día aciago y más con la crisis que hay. en fin que espero impaciente el resto de los capítulos, que, aunque yo ya sé lo que pasó, reconozco que por escrito tiene mucha más gracia. un besito mi amor y enhorabuena por el post, está genial!!!
jajajajajajajajajajajajajajaaja…

Mai dijo...

Mi héroe. Espero ansioso los capítulos 2 y 3.

PD1. Yo también me he conmovido con lo de "tras decidir que ese día no iré a trabajar"
PD2. Leñe, ahora entiendo la foto de portada del blog...
PD3. Algún día deberíamos pensar seriamente montar algo para aliarnos contra estas desfachateces

Punchis dijo...

Dios, la puritita verdad!!
Seguro que encima de to la tía se pensó que xq te molestabas...

Por cierto, ¿despertador a las 8??? Qué envidiaaaaaaaaaaaaaaa Que el mio suena a las 6:45. Snif, Snif

Mai dijo...

punchis, 6:45? Ejem... Bueno, ahora tienes un despertador que no lleva pilas y es aleatorio...

SAMANIEGO dijo...

JULIETA: TODO ES DIVERTIDO, DEPENDE DE EL PUNTO DE VISTA DE DONDE SE MIRE.:)

INESUJA: UN BESITO MI AMOR. YA PUEDES LEER EL SEGUNDO ASALTO
:)

PUNCHIS: HOLA, PARA MÍ LA CUESTIÓN NO ES ¿A QUE HORA EMPIEZA UNO? SINO ¿A QUE HORA ACABARÁS? ESTA ES LA PREGUNTA A LA QUE NUNCA OBTENGO RESPUESTA EN MI TRABAJO. :)

MAI: EJEMM, COMO LES GUSTA HACERSE LAS VICTIMAS. JEJEJEJE. MUY BUENO, UN DESPERTADOR HUMANO, NUNCA LO HABÍA VISTO DE ESE MODO. :)